Metro : lieu de vie sous-terrain, proche des Enfers, où Hadès est remplacé par un Dieu Pervers.

Le métro c’est toute une aventure, surtout à Paris. Les gens qui le prennent tous les jours doivent connaître ça. Il n’y a pas deux jours qui se ressemblent et c’est aussi pour ça qu’on l’aime et qu’on le déteste. Quand on y réfléchit, c’est bien pratique en soit ; ces boites métalliques qui roulent sous terre ne souffrent jamais des bouchons sauf  quand il y a « un accident voyageur », « une régulation de trafic », « un problème de signalisation », des grèves ou encore « pas d’explication mais ça marche pas ». Et puis tout le monde le sait, c’est quand on est pressé qu’il faut « attendre quelques instants merci. »

Mais ce qu’il y a de plus marrant dans le métro, ce sont les gens. Ce sont les même qu’à la surface me direz vous. Oui, sauf que là, on a le temps de bien les regarder, enfin…on est tellement près d’eux qu’on est, au moins, obligé de les voir.

Et c’est là que tout commence. On y trouve des humains de toutes formes et le moins qu’on puisse dire c’est qu’on n’est pas prêt d’être déçu.

On peut tout d’abord penser à l’Hominus Pervertus. Cet être ambigu, qui vous fixe bizarrement comme s’il avait vu Dieu, et qui vous met très mal à l’aise. Vous voyez de quoi je parle ? Bien sure que vous voyez ! Il y en a tellement ! Il revêt en général soit un pardessus bien ouvert au niveau du torse (oui ça existe, ce ne sont pas des légendes urbaines), soit des chaussettes blanches avec des sandales de plages, soit encore les fameuse grosse lunettes ou la casquette noire pour faire genre il vous regarde pas, mais en fait si, il vous regarde et vous l’avez bien vu. Ils sont relativement peu dangereux car leur seule arme se sont leurs petits yeux fourbes mais ils sont tout de même bien lourds.

Il y a ensuite le Moche. Mère Nature est méchante parfois et certains peuvent lui  en vouloir. Mais ce qu’il y a de pire, c’est que les gens dénués de beauté attirent quand même le regard. Il y a comme quelque chose de fascinant qui se dégagent d’eux. Non, non ne me blâmez pas ! Vous faites pareil ! Qui n’est pas resté scotché devant quelqu’un de tellement moche qu’on se demande comment c’est possible ? Le cerveau, sans le vouloir, s’amuse même à chercher d’où cela peut provenir : « c’est peut-être le nez… non en fait les yeux sont bizarres… quoique…en fait je ne sais pas mais les éléments ne vont pas ensemble ! »

Ce petit jeu de devinettes revient également avec les gens qui-ne-connaissent-pas-le-déodorant-ni-la-douche excepté que là c’est beaucoup moins drôle. C’est comme au Cluedo sauf que, dans ce cas, la victime c’est vous ! Je sais que la Terre va venir à manquer d’eau mais agir pour l’environnement de cette manière, non ! Vraiiiiiiiment non, c’est pas possible. Il faut privilégier les douches aux bains, on n’a pas dit de ne plus se laver du tout. Fallait bien écouter les supra méga experts à la télé quand ils en parlaient au lieu de faire autre chose. Et le pire quand on est confronté à ce genre d’individu, c’est qu’on ne peut pas faire grand chose à part renifler tant bien que mal sa petite écharpe imprégnée de parfum mis le matin ou bien partir en apnée. Vraiment, ça c’est pas cool !

Il y a ensuite les imposteurs. A première vue ils ont l’air bien, tout propres sur eux. Je pense notamment aux cadres, ces monsieurs tout chics, en costume-cravate, parfumés pour le coup, mais qui ont tout de même un souci…leurs chaussettes ! Alors sur ce point là, je suis intransigeante. Un costume noir avec des chaussettes rouges, jaunes avec Titi et Gros Minet ou encore Bob l’éponge, moi je dis « ayez pitié de nos âmes sensibles. » Je sais qu’il y a des cadeaux que Papa-Maman offrent et qui ne sont pas de notre goût mais si on veut quand même leur faire plaisir, il faut au moins rester debout et ne pas s’asseoir pour éviter que ça se voit. Il y en a plus qu’on ne pourrait le penser et c’est bien regrettable. Certaines Fashion-Victime se sont peut-être évanouies en voyant ça … peut-être certains «  accidents de voyageurs » viennent-ils de là, qui sait ?!

En parlant de mode, on peut évoquer également les « poufs », ces filles dénuées de sophistication qui mâchent leur chewing-gum comme des vaches au point de faire presque autant de bruit que le métro lui-même. Leur arme ultime ? La vulgarité et le regard dédaigneux. Un psy dirait qu’il s’agit d’un manque de confiance en soi qui se transforme en un égo faussement surdimensionné, moi je dis que c’est juste drôle parce que vraiment il faut les voir ! Le bon goût ne s’achète pas et c’est bien dommage.

Dans la même lignée, il y a les dragueurs bas de gamme. Vous êtes jeune, portez une boucle d’oreille, vos cheveux brillent comme si vous ne les aviez pas lavés depuis la bataille d’Alésia en 52 av. J-C, vous ne savez pas articuler, vous adorez marcher comme un canard boiteux et dire «  pssss mamazelle t’es charmante dis donc », vous essayez d’engager la conversation grâce à la moindre broutille, vous croyez qu’il faut regarder une fille pendant 15 ans pour attirer son attention et la faire succomber avec votre sourire de canaille ? Alors oui, vous faites malheureusement partie de cette catégorie. Des solutions existent ! Parlez-en au centre d’aide le plus proche de chez vous.

Enfin, on peut citer les « hyperactifs », ces gens qui ne tiennent pas en place deux minutes et qui me fatiguent horriblement. Ils s’agitent constamment, parlent fort au téléphone de peur que les gens autour n’aient pas bien entendu leur conversation, farfouillent dans leur sac ou dans leurs poches comme des malades, et ce une fois, deux fois, trois fois, pendant dix minutes…là, ça devient agaçant. Dès le matin à 8h, on a juste envie de leur dire « mais BORDEL STOP ! C’EST QUOI TON PROBLEME ? ». Mais non, soyons zen, ne disons rien. On risquerait d’être inconvenant et grossier.

Haaaa le métro, quel lieu étonnant ! Voilà, à mon avis, les profils les plus spéciaux qui existent. Nous y sommes tous confrontés un jour ou l’autre, mais le plus important c’est finalement d’en rire. En tout cas après tout ça, je crois que l’existence éventuelle des extra-terrestres est résolue.  S’il en a de tels sur Terre, pourquoi n’y en aurait-il pas ailleurs aussi ? :p